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中七班博客

孩子的天空

 
 
 

日志

 
 

对孩子进行挫折教育的6个细节  

2009-04-04 23:08:08|  分类: 社会 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 挫折,就是俗话中所说的“碰钉子”。《心理学大辞典》对挫折是这样解释的:“挫折是个体在有目的的活动过程中,遇到障碍或干扰,致使个人动机不能实现、需要不能满足的情绪状态。”挫折是人生路上经常会遇见的。所谓“人生在世,不如意者十之八九”!

 挫折是一种客观事实;但是因为遭受挫折而引发了不同的感受则是每个人心理的主观体验。也就是说,同样都是遭受挫折,但是不同的人会有不同的感受,产生不同的情绪,采取不同的行动,造成不同的结果。

我们要做的就是给孩子一个能量,一个面对挫折、打击能够自己调适、奋起,不断积极地寻找幸福的内心的能量。否则,很少遭受挫折的孩子长大后会因不适应激烈竞争和复杂多变的社会而深感痛苦。

 挫折教育不仅包括吃苦教育,还包括生存教育、心理教育,旨在提高孩子对挫折的心理承受力,核心是培养孩子一种内在的自信和乐观。因此,可以说,挫折教育关乎孩子的终生幸福。那么,让我们来一起探讨怎么培养孩子的具体办法吧!时间有限,只讲讲开展挫折教育的6个细节。

 举例子

 幼儿园操场上,正在等着接孩子的家长们在聊天。一位父亲向大家诉说他的苦恼:儿子越来越难带了,想到什么就得马上得到。昨天晚上,非要去看大象,怎么哄都不行,害得全家人半夜开车带他出去,看到动物园的门确实关着才撅着嘴回来。爸爸妈妈今天上班都没精打采的。

 孩子是父母的镜子,小孩子的问题归根结底都是大人造成的。这位苦恼的父亲如果不改变教养方式,更大的苦恼还在后面。

细节一、延迟满足,增强孩子的自控力,让孩子的幸福感延长

 美国心理学家瓦特米伽尔曾对斯坦福大学幼儿园的孩子们进行过著名的糖果试验——延迟满足试验。那些4岁的孩子们面临着两种选择:一个大哥哥要去办点事,如果你不愿等,立刻可以拿到糖,但只能拿一块;如果等到他回来,你可以得到更多的糖果。研究者经过追踪观察发现,那些耐心等待的儿童中学毕业后,在社会适应能力、自信、处理、人际关系、面对挫折、迎接挑战、不轻言放弃等心理品质方面,远远高于那些不能等待的儿童。

人类欲望的满足,可以分为几种:延迟满足、适当不满足、超前满足、即时满足、超量满足。好的教育总是提倡“延迟满足”和“适当不满足”。“超前满足”是愚蠢的行为,“超量满足”则是浪费的举动。

许多家长总是处在给孩子“即时满足”的状态。在心理上认为孩子小,现在生活又优越,有需要一定要满足他。例子中那位苦恼的父亲就犯了总是“即时满足”孩子的错误。经常的即时满足,对孩子是无益的,有时甚至是有害的。“即时满足”的后果是:孩子性格急躁、缺乏耐心、骄横跋扈,今后做事情容易有始无终。孩子很难感受到幸福,轻而易举得到的东西,孩子不会珍惜,也感受不到幸福,反而会觉得这是应该的。

 事实上,那些一时冲动犯罪的人,往往都是不能克制自己瞬间膨胀的欲望。相反,那些事业有成的人,往往能够把一个个小的欲望累积起来,成为不断激励自己前进的动力。为了孩子的长远发展,一定多练练他的忍耐力。

 在现实社会中,情感智力在一个人事业成功的过程中起着重要的作用。等待是情感智力较高的人控制自己的能力,适时的学会等待,有时可以使人把握更好的时机。“延迟满足”可以从小锻炼孩子的这种能力,从小给孩子一点点挫折感,让他学会等待,从而让他感受到生活的美好、幸福、懂得珍惜,长大后,这种品质也会在他的生活中发挥重要作用。

 那么应该如何进行延迟满足训练呢?

 “大象可以去看,但必须等到周末。”

“你要的这双鞋我会买给你的,但要等一等,到你期末考试结束后再说吧!”

  "妈妈知道你饿了,但爸爸还没回家呢。咱们等爸爸下班回来一起吃。”

   进行延迟满足训练时的注意事项:

1.  在拒绝孩子的同时要讲清原因,并要尽量满足孩子的情感需求。抱一抱、亲一亲,用孩子能听懂的语言解释一下延迟的原因,比如“我们确实很抱歉,今天动物园已经关门了。宝贝,别伤心了。周末一定去好吗?”让孩子感受到父母非常爱他,对他的要求很重视。

2.  父母答应孩子的事一定要做到,不能答应孩子周末去看大象,结果又不去了,这样孩子会认为父母不守信用。

3.  拒绝的语气要坚决,让孩子感受到没有商量的余地。尤其是初次使用延迟满足时,孩子也许会哭闹,也许会噘嘴,也许会满脸失望,甚至我的儿子会眼泪汪汪地看着我,恳求我……

    对哭闹的孩子,父母要想办法分散他的注意力,但一定不要中途妥协,一定要让孩子明白哭闹是不起作用的。大人可以在孩子哭闹时假装听不见,该做什么做什么,孩子看没人理他,自会觉得没趣而停止哭闹的。对待孩子的泪眼要硬起心肠。

4.  对娇惯得比较厉害的孩子,最初最好让他等待的时间短一点,逐渐延长等待期,让训练的难度逐渐加大,孩子比较好接受。

孩子做得好时,要给予表扬,比如亲一亲,奖励一块棒棒糖等等。

5. 不必所有的事情都延时满足,父母要对宝宝提出的要求加以判断,决定哪个能马上满足,哪个需要再等等,哪个根本就不能满足。延迟满足与即时满足、适当不满足灵活应用。

6.  能否成功地实现延迟满足,全体家庭成员的团结一致至关重要。如果爸爸妈妈决定延迟满足,爷爷奶奶却狠不下心,孩子会察言观色,钻我们的空子。教育就不会起作用。

    结论:让您孩子的愿望不那么容易地得到满足,他会更珍惜他所拥有的一切;会更好地体谅家长;会更长久地感到幸福;会更好地培养自己的忍耐力;也就更有可能获得更大的成功。否则,我们只会培养出一个小霸王。这个小霸王走出家门,就会觉得事事不顺心、人人不顺眼。长久地活在不快乐当中。

细节二、吃点小亏,教会孩子换位思考、宽厚待人

 一个女学生,个子很高,视力也不错,排座位时被老师分配到最后一排,觉得不理想,想坐在前面,听讲更清楚,得到老师的帮助更方便。家长为此找老师协商,老师虽然很为难,但最终还是同意将其调换座位。事情虽然解决了,但女孩儿还是为此感到闷闷不乐,觉得老师对自己不公平。

      班里的值日分小组完成,组长因为她个子高所以分配她擦黑板,她又眼泪汪汪地要求妈妈去学校找老师,因为她觉得粉笔灰很讨厌,不愿意擦黑板。小组长为她调换了工作。事情虽然解决了,但女孩儿又为此感到闷闷不乐,觉得同学对自己不公平。

  要评三好生了,同学们都不愿意投她的票,爸爸、妈妈、姑姑、姨、舅舅……十几个人找校长理论。女孩儿更伤心了,觉得全世界都对她不公平……

我想请大家思考一下,抛开别的不谈,这个女孩儿的内心是快乐多还是不快乐多呢?

愿望满足了会快乐。但是满足不了的情况更多。为了实现快乐人生,我们应该教育孩子肯于吃点亏。

当然,如果确实需要照顾,可以向老师提出。但更多的时候,个体的愿望很难在集体中被一一满足。这时候就需要我们用平常心来对待了。像那个总觉得别人对自己不公平的小姑娘,总是处在不快乐中,是很可怜的。家长要改变观念,让她吃点苦——吃点亏。只要无关大局,家长不必出面替孩子“出头”。

例子:小A的眼镜被同学小B弄坏了。怎么办?小B赔。但如果是在大家踢足球的过程中被小B踢的球碰坏的呢?小A、小B都在踢球,对方是无意的,自己也没保护好,责任均等,各付一半。如果小B家不太宽裕呢?

老话讲吃亏是福。为什么?

从社会心理学角度看:建立良好的人际关系的原则之一就是交换性原则:得到和付出平衡才能建立良好的人际关系(斤斤计较、喜欢占小便宜的人令人不快;而宽宏大度、不太在意吃点小亏的人容易受人欢迎,能结交更多的朋友)受欢迎是资源。良好的人际关系是成就事业、快乐生活的保障。多一个朋友多一条路嘛!

 像眼镜事件,最初,小A的妈妈坚持要小B赔,不顾老师的阻拦当着全班同学的面宣布“眼镜是最高档的,2000多块呢!不赔绝对不罢休!”老师反复地做了工作。小B的妈妈勉强同意把赔偿额降到了1000块。我听了这件事以后心情特别沉重。

      沉重的原因之一:中国人一向讲究“温良恭俭让”。可是现在的人们怎么了?大家都知道,在体育活动的时候,双方发生碰撞导致身体、物品(手表、眼镜)发生损伤是难免的。损失的承担一般视情节,由双方共同承担。小A、小B在踢球,小B不是故意伤害小A的,小A也有躲闪不及的过失。小A妈妈最初让小B家长全额赔付是不恰当的。即便是赔1000也还是太多。因为眼镜已经旧了,要扣除磨损使用的部分。老师把小B的家庭比较贫困这种情况进行了通报,小A的家长应该考虑这一点,适当降低所赔额度。但是小A的妈妈最终也没有把1000块钱的赔偿额降低。

      沉重的原因之二:小A有可能失去友谊。这件事本身并不大。但是,小A妈妈的厉害全班同学都见到了。从那以后,所有的同学都对小A敬而远之。小A孤独的身影只能徘徊在球场边。

      同学们还给小A起了一个外号叫“1000块”。

      友谊有多重要?对一个孩子来说,友谊就是他的空气。幼小的时候,亲子关系最重要,孩子最听家长的话;从小学中高年级起就逐渐被同伴关系所取代,孩子变得主要和同伴交流。缺乏友谊的孩子无法健康成长。有的孩子可能就是因为在学校里没朋友而不愿意去上学。

      班主任老师为了让大家重新接纳小A,做了很多努力,但是收效不大。

      从理论上讲,小A的家长违背了人际关系的交换性原则,不依不饶,连累了小A。使得大家因为惧怕惹麻烦,而疏远了小A。还是班主任老师有耐心,反复和家长沟通,安排小A做了很多为班集体服务的工作,带着小A一块儿和同学们玩。前后花了一年多的时间,才使得同学们接纳了小A,不再叫他的外号了。

      沉重的原因之三:很多家长不知道,你要想害一个人,就放一颗计较的种子在他的心里。这颗种子会开出埋怨、嫉妒、愤怒等等丑陋的花朵。放一颗计较的种子实际上就是为孩子安了一颗不快乐的心。而一些家长往往认为替孩子出头,找回损失,甚至占点小便宜,是为孩子好。

      今年九月,北京市全面进入新课程改革。在新课改方案中,高中阶段,研究性学习的学分高达15分,语、数、外各科各占10分。合作、互助是完成研究性学习的基本要求。很难想象,一个斤斤计较的孩子会有谁愿意跟他结成小组。

不仅眼前的学习需要我们讲求合作,未来事业的开拓同样需要团队的建设。这里有一个衡量标准的问题,失去的是一时的金钱、小便宜,得到的会是什么?

    总之,让孩子适当地吃点小亏,引导孩子多替别人想想,学着宽厚待人,孩子就会赢得拥有很多真正的朋友,拥有快乐的人生。

 细节三、被人欺负了,要引导孩子正确面对,使孩子学会自我保护。

 学校不是无菌室。被人欺负是难免的。遇到这种情况怎么办?

  受到欺负,心理上会产生挫败感。有的孩子会很沮丧,认为自己倒霉、没有用,把不良情绪淤积在心理;有的孩子自伤、自残,把怒气发在自己身上;有的会以暴易暴,自己或是召集一些朋友“教训”一下对方。无论何种方式,都会引发不良后果。挫折教育绝不是让孩子忍气吞声。被人欺负是个挫折,家长要帮助孩子度过心理危机。

这个时候父母的职责:

3C策略:

Control(调整):调整孩子的心态。让孩子认识到困境不等于绝境。可以有身体的亲热、语言的宽慰。一定不要挖苦:你怎么这么笨,他怎么不欺负别人啊!不要指责:一定是你招惹别人了,自找的吧!不要不理不睬:孩子哪有不受欺负的!不要替孩子出头:谁打的你,告诉我,我去找他(或找他爸)!

可以说:“你很难过吧!我理解你。我很高兴你能告诉我这件事,说明你信任我。来,让我们想想怎么对付这种事。”

Challenge(挑战):应看到孩子遇到了心理挑战。要和孩子一起研究应对的策略。比如教会孩子面对欺负他的人做到:

警告“我警告你啊,别再这么做了!”;

拒绝“我不干!”、“我不去!”

求助:告诉老师、家长。

在家里,最好由爸爸模拟欺负孩子的人,让孩子大声地看着爸爸的眼睛说出“我警告你啊,别再这么做了!”;“我不干!”、“我不去!”这些话。

Commitment(承诺):通过承诺的方式让孩子看到生活更为广大的目的和意义。比如:“虽然你这次受了欺负,但爸爸妈妈觉得你处理得很得当。你没有打还过去,克制了自己的冲动。理智地向父母和老师求助。我们认为你是一个真正的男子汉”。

父母尤其是父亲,要做孩子的靠山;家庭是孩子的避风港。要用明确的语言和行动告诉孩子“不用怕,我们在你身后”。

当然,我们给孩子最灵验的护身符是孩子的自我保护能力。因此,有必要交给孩子一些自护的方法:

98年,军事博物馆有个禁毒展览。我当时工作的学校去军事博物馆非常方便,所以全校同学乘公共汽车或骑自行车去。结果,让我们意想不到的是,有四个初一男生就在长安街上被一个小青年带到住处,书包被抢劫。当时,小青年让四个男生给他钱,学生们说没有,小青年就让他们跟自己回家。学生们就乖乖地跟着走。从六部口一直走到东单,二十多分钟的路途。其间,学生们经过警厅,周围还有很多行人,但学生们均未报警。还好,最后只是损失了几个书包。

大家可以想一想,哪些孩子容易受人欺负?

 现在,学校去哪儿都要租车,既增加了家长的经济负担,又使得学生无法锻炼自己。所以老师们常说孩子越来越笨了,我还要说防备孩子越来越窝囊了。

因此,法国思想家卢梭的一段话对我们很有启发,他说:“人们只想到怎样保护他们的孩子,这是不够的。应该教会孩子怎样保护自己。教他经受得住命运的打击。”

  怎么教育孩子增强自我保护能力呢?

  这是一个很大的话题,仅举几个具体的技能训练:

  比如:独自在家,有人敲门,孩子最好一声不吭,而不是说什么“我爸爸很快就回来”这些话,因为一旦搭讪上,孩子的心眼斗不过坏蛋;

让孩子独自在家,可以从短时间10分钟到长时间几个小时,逐渐训练。嘱咐好用电、用火、关窗、关门等事项。

  更重要的是父母的意识:能放远眼光、肯硬起心肠。总之,对待别人的欺负,既不忍气吞声,又不得理不饶人。还要学会保护自己,增强自我保护能力。

细节四、开展挫折教育要自然而然、长期坚持

 让孩子吃苦,不是说今天回家一本正经地对孩子说:今天,我要让你尝尝吃苦的味道。平时缺乏吃苦训练,娇生惯养,却专门花一笔钱去参加“吃苦夏令营”是无效果的事。其实,不用花钱,日常的生活中有很多锻炼机会:

 我儿子5、6岁的时候烧水、灌暖壶让姥姥看到了,担心得心惊肉跳。但是,我们全家人最多会瞪着眼睛,看着他,做出随时上前抢救的准备,却不会上去帮他做。所以,我的儿子在生活上特别能干。现在他12岁,我们大家都很放心他。几年的担心与锻炼可以换来一生的安全。

 有一次看电视,播报了一个掉到井盖里的孩子,摔得耳朵里、鼻子里全是血,深度昏迷。家长懊悔地哭喊:“都怪我,天天都接他,就今天迟到了!”据同学讲,原来,孩子看家长没来,就和小朋友一块儿回家,光顾着说笑了,没看脚底下……这是一个很让人痛心的事情。

 虽然事出偶然,但也有必然。因为家长天天接送,这个孩子不会自己走路;唯一的一次自己走,就出了事。可怜天下父母心,家长永远埋怨自己对孩子照顾得不够。但是残忍一点说,正是这种过度保护和包办代替给孩子留下了终身的“残疾”,能力的残疾,心理的残疾。受到过度保护的孩子不仅会骄横跋扈还会充满自卑,不自信。抗挫折能力差。容易想不开,出现心理危机。

我不反对接孩子,但我们可以走在孩子后面。从最初的语言提醒到渐渐地让孩子学会自己走路,绕过井盖、地沟……,孩子一定会在我们的目光中越走越稳的,直到学会独立飞翔。

  新闻没有追踪报道,不知道那个小男孩怎么样了,我衷心地希望他恢复健康。

  我们在日常生活中可以怎样锻炼孩子呢?

1、承担家务,设立一个固定的岗位,教会孩子负责任。

不必强求劳动时间,但一定要有岗位,有职责、有检查。

比如:让孩饭前摆碗筷、饭后收拾桌子。每天不过10分钟,但却能练出责任心、练出孝心。

 具有责任感的孩子就像一台永动机,自身就会不断寻求进步,家长就彻底解放了,没有孝心的孩子要么不会好好学习、要么学好了也不会汇报父母。在电视里经常看到这样的新闻:老人一生辛苦培养出几个子女,如今年迈体弱,却无一人肯照顾自己。为此,告到法庭的也不鲜见。

 老人很可怜。但是,作为教师,我不得不遗憾地说:在教育孩子的问题上,老人恐怕有做得太多的地方和不够的地方。做得太多的地方是照顾得多、自己牺牲的多;不够的地方是对孩子锻炼的不够,孝心培养得不够。这不能不说是人生的最大悲剧。

 有的家长,尤其是孩子上了初三、高三的家长,什么都不让孩子做,让孩子“一心一意地学习”。在我看来,这样的做法,害处很多:

“孩子会加重心理负担”;

“有的孩子会产生唯我独尊的思想,认为家长伺候我是应当的,谈不上一点儿孝心”;

其实,越到大考的时候,家长越要沉住气,平时安排的家务劳动一样也不要少,让孩子觉得大考没什么,不过是一件很平常的事,不足以影响日常生活。而且,干干家务劳动,还休息休息脑子,劳逸结合呢!最重要的是培养了孩子的孝心、责任心。多划算呀!

2、不给孩子送遗漏物品,让孩子麻烦一次,获益一生

曾被评为“全国十佳少先队员”的黄思路,自理能力特别强。她的妈妈说过这样一件事:“上小学的时候,有一次黄思路去参加排练忘带磁带了。孩子特别着急,打电话给我要我帮她送过去。我当时正休假在家,完全有时间去送磁带,但没有同意。我让她和老师协商,先排练别的节目,自己回来取。事实上,我让她多跑了一趟,但从那以后,她记住了这个教训。”

"爱孩子,那是连母鸡也会做的事。”这句话意味深长。母爱不仅意味着无私,而且意味着理智。黄思路的妈妈的确是一位理智的母亲。

 当然,也有例外:如果是老师要求家长送作业或卷子,我们应该送去。但是送了之后,要让孩子做一件事情表示感谢。

3、自己的事自己做,不会的事学着做,书包自己背

 有很多家长,尤其是祖父母,接孩子放学的时候往往第一句话是“快把书包给我,累了吧!”这里有一个不良暗示:上学=累。孩子会形成一种不好的联想,会不知不觉中对学校的生活产生厌倦或恐惧。还有,孩子的书包的确很重,家长担心不利于孩子的发育。但实际上,背一会儿书包的损害没有我们想象的那么严重。倒是孩子当甩手掌柜的这种情形,造成的后果的确很严重。

 我们可以换一种思路,让孩子自己把书包里的东西精简一下;或是有车的家长让孩子自己把书包背到车上,到家后再从车上背到家里;骑车接送的家长让孩子自己把书包放到自行车上,到家后自己把书包背回家;有的家长让孩子拖一个拉杆箱也算一种解决之道,不过已定要让孩子自己拉着。

 我坚持让儿子自己背着书包走路上下学。儿子并未因每天背会儿书包而不长个或是驼背。房间自己收拾,我们有时会等不及孩子收拾房间就自己替孩子做了,边做边想:孩子还小;学习又紧张;下次吧,下次让他收拾。结果,有的孩子都上大学了,还不会或是不愿意干,父母再送孩子上大学,帮着报到、交费、铺床铺……孩子依然站在一旁看着。

    其实,对小孩子来说,有一种尝试新鲜事务的天性。放手让他们感,哪怕事后再偷偷地干一遍,也会对孩子的好奇心培养、责任感培养、动手能力的培养大有好处。

曾有报道,北大每年都有不适应新生生活而退学的学生。不适应最主要表现在生活的自理能力差方面。

 其实,家长替孩子解决了一个困难,对孩子没有任何成长上的意义,今后遇到同样情况,困难依然会难倒您的孩子。只有我们充当导演的角色,让孩子走上前台,亲自操练一下,才能保证这个困难永远都不再会困扰孩子。

只有这样,我们才能说,我们是在教育孩子,而不是仅仅像母鸡一样在护着孩子。

4、让孩子自己做决定、独立思考

      亮亮喜欢打乒乓球,可是他的爸爸喜欢踢足球。亮亮只要一提打乒乓球的事,就会遭到爸爸的批评:“打小球没出息,踢足球多好!”每当爸爸强拉着亮亮踢足球的时候,亮亮就皱着眉头,愁眉苦脸地跟在爸爸后面。

     其实,有很多事情,只要不是原则问题,家长大可不必强求孩子。否则自己生气,孩子也不高兴,实属费力不讨好。让一个从来没自己拿过主意的人走入纷繁复杂的社会,是一件多么危险的事啊!授人以鱼不如授人以渔。我们做长辈的生命有限,不可能照顾孩子一辈子。我们留给孩子最宝贵的财富就是他身上的本事。保护自己的能力。

细节五、鼓励孩子勇敢地接受失败、自我激励,给孩子终生的心理能量

遇到一件事,不同的人有不同的情绪反应,不同的情绪反应对应不同的心理能量。我们要让孩子坚信自己有能力克服困难。勇敢地接受失败。

斌斌是个好强的孩子,上小学期成绩时,总是班里的第一名。但是,进入初中后,优秀的孩子越来越多。在一次期中考试时,斌斌的排名是班级第三,这让斌斌非常不好受,他无法接受这个事实。

斌斌的妈妈也不理解儿子,反而说:“以前都是第一名,这次考了个第三,退步太大了!”为此让斌斌一下子对自己失去了信心……

孩子在成长的过程中,必然会遇到一些困难和失败。当孩子遭遇失败时,父母不要对孩子讲:

看把事情都弄糟了,你怎么搞的?”

“你又忘了应该怎么做了,真是猪脑子?”

“早知如此,不如当初不生你!”

“你根本就不是学习的料!“

      小孩子原本没有自我认识,他心里的自我形象来自于外界尤其是重要他人(比如父母、老师)的评价。如果孩子经常处在这些话语的反复“暗示”下,往往会接受这种错误判断,从而将这些错误判断作为自我评价的一个部分,长此下去,必定形成怯懦、自卑、害怕挑战的心理,认为自己什么都不行。当孩子对自己的评价过低时,就会失去战胜困难的勇气和动力,如果遭到失败,有可能会一蹶不振,最终可能会一事无成。

所以父母应该鼓励孩子正确面对失败,帮助孩子是具体分析失败的原因,并帮助孩子从失败中走出来,继续面对生活和学习中的各种困难。

在《请给孩子松绑》一书中有这样一个例子:当陈元的父亲得知陈元与国际奥林匹克竞赛失之交臂时,他能体会到女儿的伤痛。陈元经历了奥赛的层层选拔,却在距国际奥赛仅一步之遥的地方失去了机会,这对一个只有16岁的、涉世未深的女孩来说,无疑是一次沉重的打击。但陈元的父亲不能给孩子找借口,他要让孩子勇敢地面对失败,并接受它。父亲给陈元写了一封短信,压在陈元的书桌上。

“女儿:

你虽然没有进入国家队,这是否遗憾,但你从中得到的经历、锻炼、启迪,以及你所认识的社会、认识的人,远比你进入国家队的意义要丰富得多、宝贵得多,这是你人生的一个新的起点,你会经得起挫折、委屈,你会因此而奋起,而去攀登你人生的又一个高峰。

记得你上小学时,从浏正街小学转到修业小学,在浏正街所受的委屈,那段经历,激励你从小学到中学一直奋发努力,可以说,那是你人生的一笔财富。同样,在中国科大的这段经历,更会激励你在即将开始的在大学生涯中拼搏进取,因为你经受了挫折,你已经懂事了!

                                                              爸爸”

    不管孩子在成过程中遇到的是暂时的失败还是逆境,都是再正常不过的事情,俗话说:“失败乃成功之母。”同时我们还要看到:“失败未必是成功之母。”失败就是失败,如果孩子在失败后很随意地摇摇头、耸耸肩,只对失败抱一种无所谓的态度,那么他的前面很可能还是失败。

如果孩子跌倒了爬起来,再跌倒再爬起来,而结果是看不到尽头的失败,那么纵使他屡败屡战,也并不有益于孩子的身心健康发展。正如温瑞安先生所言:“跃倒一次、两次,你还可以再爬起来,但如果跃倒了一百次以后呢?即使你有勇气爬起来,相信你的勇气已经消失殆尽,你的脊梁再也不能挺直。”

 所以,当孩子遇到困难不能解决或走进死胡同时,父母要与孩了一起共同向困难挑战,父母不仅要鼓励孩子勇敢地面对挑战,还应该提醒孩子“你错了”,并进一步启发孩子“为什么会错”,与孩子一起分析失败的原因,鼓励孩子怎样才能少犯相同的错误。这样,孩了才能一步步找到问题的答案。

 父母要教育孩子:既然失败无法避免,就要有勇气面对这一切。对那些担心失败的孩子,应鼓励他们对着镜子说:“我尽了最大的努力!”无论结果如何,只要努力去做了,也是一种成功。

  多给自己积极的、正面的心理暗示:

  德国人力资源开发专家斯普林格在其所著的《激励的神话》一书中写道:“强烈的自我激励是成功的先决条件。”

 在1972年墨西哥奥运马拉松比赛中,出现了一个非常感人的场面:一位黑人选手在左膝盖受伤的情况下,凭着自己坚强的意志跑完了全程。当他以达终点时,其他选手早已回去休息了,对他来说,跑不跑到终点,都已经没有名次了,但是,他还是坚持跑完了全程。当全他跑到终点时,一位记者部他:“是什么力量让你坚持跑完全程的?”他回答:“我只是不断地告诫自己,一定要跑完!”这位选手积极的自我激励精神赢得了全场最热烈的掌声。

  另一个例子是这样的:

 1991年,一个名叫坎贝尔的女子徒步穿越非洲,不但战胜了森林和沙漠,而且通过了400公里的旷地。当有人问她为什么能完成这令人难以想象的壮举时,她回答说:“因为我说过‘能’。”当问她对谁说过这句话时,她的回答是:“对自己说过。”父母可以从早到晚告诉孩子,父母是多么为他们骄傲,但是,孩子不能总是依赖父母和老师的赞许,还要依靠自己内心的动力前进。因此,父母要及时指出孩子做出的正确的事情,然后提醒孩子自己鼓励自己。

   一个善于自我激励的人,总是能够发挥自身的潜能,创造出超越自己能力的神话;而一个不会自我激励的人,就算拥有良好的天赋,也无法开发出自己的潜力,甚至会走上绝路。

 对孩子来说,通过自我激励可以提高自我形象,从而使自己能够拥有良好的心态;而良好的心态反过来又会使孩子充满信心,不断激励自己。孩子学会激励自己,可以让他获得前进的动力,也可以让他在面对挫折时有一颗能够重新崛起的心。而不善于自我激励的孩子。往往就容易陷入悲观绝望的境地。

 诺贝尔物理学奖获得者尼尔斯·玻尔的父亲为了激励儿子产生强烈的求知欲和良子的行为,常常给儿子提供一些有意思的激励方法。有一次,小玻尔帮助邻居修好了自行车,父亲专门摆了一桌“庆功宴”以示激励。

 还有一次,玻尔与父亲争论关于水的张力问题。这对身为物理学家的父亲来说,并不是一件难事,但是,父亲的讲解并不能使玻尔信服,为了激励孩子自己探索的精神,父亲与儿子达马了一项协议,即由儿子去父亲的实验室做实验,让实验的结果来说明问题。在这项协议中,父亲要求玻尔自己动手制作仪器,而玻尔则要求父亲担任仪器制作和实验的顾问。结果,玻尔的实验成功地证实了自己的看法是正确的。

 自我激励可以用各种方法进行,比如:对自己进行正面暗示,多说“我能行”,少说“也许会出现意外”等;还可以和孩子一起记录《成功日记》,把每天的点滴成功或进步记录下来,可以很好地树立孩子的自信心。

细节六、开展挫折教育的注意事项

设置挫折要注意孩子的承受力。适当的挫折可以有益于孩子的成长,但一个太大的挫折足以压垮一个人。当然每个孩子的承受力都不一样。当您看到孩子长时间蔫头耷脑的时候,就表明孩子承受的压力过大了。

 一致性是重要的教育原则:要和全家的大人达成一致。不要妈妈说东爸爸说西。或是父母与祖父母不一致。孩子很会察言观色。他们会找到我们这条战线上最薄弱的环节发动攻击的。因此,有必要让全家所有的大人都在这个问题上达成一致。

  最需要达成的共识就是:拥有过分幸福的童年的孩子大多无法拥有幸福的成年!什么是幸福?心理学家认为幸福是根据主体自定的标准对自己生活状况的整体评估,即主观幸福感(Subjective Well-Being,简称SWB)。

  可见,是否感到幸福才是“幸福”的真谛。

  怎么才能感到幸福?我们需要一颗能感受到幸福的心:这颗心要宽容、要自信、要懂得感恩……

  数百年前,法国的思想家卢梭就说过:人们只想到怎样保护他们的孩子,这是不够的。应该教会孩子怎样保护自己,教他经受得住命运的打击。祝愿我们所有的孩子能长出雄鹰的翅膀,振臂飞翔!(硕硕妈妈提供)

 

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